夫妻关系,永远是家庭的第一位

01

小敏是我当编辑时的作者。她是个诗人,丈夫是摄影师,恋爱谈得特别浪漫,给我写了篇稿子,配的是她去丈夫家乡,四川大凉山的一个彝族村落的照片。结婚几年,她都没怀孕。有一次我去北京出差,正好有空,陪她去朝阳妇幼检查身体。

之后有段时间没有联系,再联系的时候,她已经生了宝宝。这对曾经的神仙眷侣却因为孩子正闹离婚。

她太爱孩子了。这一点我非常理解。高龄、看过很多医生,吃了不少苦,终于生下宝贝。孩子出生以后,她就跟丈夫分居两个房间,对孩子,她看不够、抱不够,看别人都不顺眼。生育之前所有的兴趣爱好,都放弃了。

孩子满足了她所有的情感需要,丈夫就成了一个多余的人。甚至她开始嫌弃丈夫百无一用,冲的奶粉热了一点,她就能把奶瓶给扔了。

“一想到孩子可能会被烫伤,我就心如刀割。”她跟我抱怨的时候,我明显感觉到她希望把全部的爱给孩子,并且让孩子也独占她。

这种体会,其实每个母亲都有。孩子离开母体的那一瞬间,像被摘掉心一样的空虚感,只有生过孩子的人才知道。然而从理智角度,我们永远要明白,完完全全,毫无保留的爱,对于付出者而言,是幸福,而对于承受者来说,是负担。

我对她说:“如果真爱孩子,你应该分出时间给丈夫,比过去更努力地经营夫妻情感。只有这样,孩子才能在充满爱的环境下健康成长。”

她听了不太高兴。

02

爱是克制。无论生育前还是生育后,夫妻都应该坚定地把主要关系放在彼此身上,因为你们才是家庭的支柱。如果因为有了孩子,夫妻关系疏远,当孩子慢慢长大,会产生一种压力,觉得自己要为父母的快乐负责。

我见过在这样的家庭环境中成长的孩子,是以前公司里一个很乖巧的姑娘。
妈妈一生病,她就特别焦虑,什么工作都不能做。“不是有你爸爸照顾?”我问她。

“我妈才不喜欢让我爸照顾,他们在一起总吵架。我小时候印象最深的就是他们吵架。我妈说,只有看到我的时候,才开心。”

她30岁了,不愿意恋爱,不愿意结婚,她说她想生个孩子,觉得跟男人在一起没意思,但养孩子有意思,因为孩子值得她付出,永远不会背叛她。这些,其实是她母亲投射在她身上的影子。

母亲,是家庭的灵魂。母亲的爱,不应该仅仅出于本能,更要用智慧与知识去包装与完善。

没有孩子之前,与丈夫闹矛盾,我们会积极解决。家里就两个人,不说话多难受。有了孩子以后,仿佛就有了仰仗与靠山,你不理我,我可以跟孩子玩,甚至我可以故意拿孩子来气你。这对孩子来说,是特别不公平的,他们不仅被动地成为父母吵架的原因,更成了父母,尤其母亲,在经营夫妻感情上偷懒的底气。

03

孩子最想得到的,不是母亲全身心的爱,他们不是病人,要时刻被关照,也不是救护车,家里所有的人,所有的事,都为他们让路。他们是向日葵,不必被过度关注,父母相爱,家里充满欢笑就是他们的阳光雨露。

我会经常刻意地在孩子面前,表现对先生的亲热。摸他的头,拥抱他,夸他帅,说他做的饭最好吃。有好吃的东西,也会自己留一个,给爸爸一个,孩子们各吃一个。女儿年纪小,经常会吃醋,我前脚刚说爸爸最好,她立刻“别有用心”地问:“妈妈,你最爱谁?”

“爸爸,哥哥,你,我一样爱。”

她不甘心,“如果只能选一个呢?”“爸爸。因为如果没有爸爸,就没有你们。”接下来,例牌要给她科普“小孩是从哪里来的”。她对此百听不厌。每次听完,都充满憧憬地说,以后我也要给我的宝宝找个爸爸。

她故意把“我的宝宝”说得重重的,似乎是想气气我。是的,你将会有你的宝宝,以及你宝宝的爸爸,他们是你生命中最重要的人。

必须承认,我经常也觉得跟宝宝在一起,比跟爸爸在一起好玩,跟宝宝有说不完的话,怎么都腻不够,跟丈夫,因为要讨论一些沉重的话题,常常会觉得无趣。

但我努力克制自己,当先生建议我们单独出行的时候,也从不反对。如果你真心觉得这是为孩子好,做起来就会有干劲,没负担。

04

一个人如何处理与伴侣的关系,必定带着原生家庭深厚的烙印。为孩子上两性情感关系的第一课,是父母的责任。

股神巴菲特说结婚是人生最重要的投资。即使选择不婚的人,依然要面对处理两性关系这一课。成年以后,我们所受的挫折至少有一半来自于恋爱、婚姻。懂得处理两性关系,知道选择什么样的伴侣,意味着人生的挫折至少减了一半。

关系已经破裂的父母,不要在孩子面前说彼此的坏话;关系尚佳的父母,生育后要努力维护婚姻的热度,不让孩子成为“第三者”。

你的孩子,在什么样的伴侣环境下成长,决定了他是否能够成为婚姻的潜力股,不看家境看家风已经成为人们择偶的共识,让孩子成为你们婚姻的第三者,还是幸福伴侣关系的见证人,这道选择题,我们要好好答。

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作者 | 艾小羊 :复杂人生解局人,专治各种不高兴,代表作:《我不过无比正确的生活》,公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊

愿能在这里能带你片刻的宁静或者深思,获取久违的感动。