有些坎要过去,需要时间,更需要诚意

1

让你痛苦的不是工作,而是你的“不得不”

我在一集团公司做了差不多20年,一直做得很辛苦及不开心,以致把脾气带回家,造成对儿子极大伤害,为弥补内心愧疚,我辞职照顾儿子高三阶段。但我的自卑,不自信的性格对儿子影响极大,儿子高考专B亦未达线。现我又重新回到原单位工作,但心中的抗拒非常强烈,很厌倦这份工作,但年纪大怕找不到另外的工作,况且是原来的旧同事极力邀请回去的,继续做下去又不开心,不做又无经济来源,所以很苦恼。

A1:
亲爱的,让你痛苦的不是工作,而是你的“不得不”。

让你痛苦了20年的,不是工作的问题,而是你内心的被迫感,是你的“不得不”。你感觉到“不得不”做着一份自己不开心的工作,“不得不”为养家糊口而委曲求全,现在你又“不得不”回去继续一份不喜欢的工作,这些“不得不”让你既压抑又委屈,甚至还很愤怒。但实际上,让你一直不开心的不是没有找到一份称心如意的工作,而是你从来都没有真正认识过自己,也从来没有真正去面对自己的纠结。

那到底是什么让你感觉到“不得不”?表面上是命运,是你当初选错行,是你为了家庭和生存,但实际上让你感受到“不得不”的,是你的低自我价值。一个没有自我价值感的人,往往很容易找到让自己不开心的借口,也往往很容易让自己将就。

所以,我不清楚你的自卑和不自信对孩子到底造成了什么样的伤害和影响,但我很清楚:更大的受害者是你自己!

因为不自信,你一直把自己将就在一份“鸡肋”般的工作中和自己的委屈中,而不敢冒险,不敢去尝试突破;因为不自信,你只看到工作带给你的厌倦和不快,而看不到工作真正的意义和价值;因为不自信,你只看到自己年纪大了,而看不到旧同事极力邀请你回去的背后的讯息。

亲爱的,不要错误的认为“我是在为别人打工”,而要专注自我可移动资产的积累。

我前两天就还刚刚收到一个提问,说:“为什么别人工作那么快乐,自己却那么痛苦,我觉得应该辞职,要不然老板会吃定你找不到工作而继续做这份工作剥削你……”,而我的回复就是:是啊,为什么有人很快乐的工作,而有人很痛苦的工作?表面上看是工作的好坏、工作的环境、老板的为人等,实际上什么都和这个人的心态有关。

我们最大的错误就是以为“我是在为别人打工”“我在被人剥削”,却不知道,每天消耗的都是自己的时间,而每日在积累的是自己的可移动资产。如果说20年了,你都没有让自己积累出想走哪里就可以去哪里的移动资产,都还在担心自己年龄大了找不到工作的话,很可能你也受限于这个最大的错误中,而把自己的时间和精力投资错了方向。

亲爱的,当事与愿违的时候,请一定告诉自己:我选择!

我们很多时候的不开心,其实和人事物都没有关系,而是因为心不甘情不愿,一只脚在内,一只脚在外。一个人总心不甘情不愿的活着,当然过得又辛苦又不开心。而你已经消耗了自己20年最美好的时光,不能再把后半生继续将就进去了。

你只有两条路可以走:

一条就是选择冒险。让自己真正做个天不怕地不怕的人,让自己没有遗憾与叹息地去冒险去尝试,去找到自己真正喜欢和擅长的事业。我不少身价上亿的朋友,都有过身无分文睡桥洞和地下室的经验,还有背负巨额欠债的体验,而你不用吧!你至少还可以睡在自己家里的床上吧。

另外一条就是告诉自己:我选择。人生不可能一帆风顺和事事如意,当事与愿违的时候,请一定告诉自己:我选择。让自己换个心态,把“不得不”变为“我选择”,你会发现,工作本身没有发生变化,而你的心情却完全不同。

在心理学上,“自我掌控感”是我们每个人一直都在追寻的,因为它可以带给我们安全感、价值感和满足感。而我们会本能的抗拒失衡状况,面对失控时,会不由自主的紧张、焦虑、不安、烦躁、害怕。不要小看仅仅简简单单的三个字对我们的影响,“不得不”等于被控制、失去主动权,“我选择”会带给你力量和掌控感。

所以,每天出门前,不要对自己说:我不得不去上班,而要说:我选择开开心心地工作。不要对自己说:我不喜欢这工作,但不得不去做,而是说:这份工作虽然不是最好的,但我现在选择视它是目前最好的。你会发现,当你的心态改变,你的世界也随之改变啦。

最后,我要提醒你的就是:不要视一切理所应当,而是学会感恩和知足

你不但要从现在开始突破自卑而让自己变得自信起来,你更加要让自己学会拥有一颗感恩的心。你从来没有真正感恩你有机会在一个不错的单位领着一份不错的收入,因为你和大多数人一样,认为这是自己劳动付出后理所应当的回报。

却忘记了,还有多少人每天都在为找不到工作而发愁,还有不少人每天都在为吃不饱穿不暖而担忧。亲爱的,比上不足比下有余,看到自己拥有的,而不是一直没有的,会让你更加的快乐和自信!

2

为何为自己创造那么多的混乱和问题呢?

我和男朋友通过亲戚介绍认识,感情浓厚时我辞职回到武汉,一直找不到合适的工作。后来他家人帮我找到工作。但也在这之后,他对我很冷淡。我住在单位宿舍,每个周末都是婆婆打电话让我过去。时间长了,我不想过去,我讨厌他的冷暴力。于是我背地里和第三者好上了。两年后我和男朋友仍然结婚了。但我感觉我们不像夫妻,像朋友。我劈腿的事后来还是让他知道了,那时我已经怀上了第三者的孩子。他说让我去打胎,仍然接纳我。我为难了很久,照做了。但是后来他有意疏远我。我想离婚,但是双方父母都不同意,他们并不知道实情。我怎么办?

A2:

亲爱的,逃避永远解决不了问题,只会让问题越来越严重。

你没有发现自己一直在用逃避的方式面对和处理问题吗?当你最初感觉到对方的冷淡的时候,你逃避了。你让猜疑、面子、失望、害怕占据了主导,而让自己走上了一条错误的路,那就是“以冷制冷”。

人类的自我防御机制很强大,可以在遇到危险时会自动进入保护机制。比如,当我们感觉到自己不被爱的时候,会自动化般的关上心门,因为我们害怕自己的付出得不到回报,害怕付出越多越容易受到伤害。

所以,我们会对自己说:“你不给我就算了,我也不想要!”,其实我们的内心是那样的渴望亲密和彼此靠近,但我执(小我)却驱使着我们越走越远、心越来越凉。

所以,如果在你最初感觉到对方的冷淡,可以勇敢而智慧地去面对和处理问题就好了,但你偏偏以远离对方,用出轨来制造更大的矛盾,以致于走到今天让两个人都很尴尬的境地。

我不清楚当初你的他是因为爱而给你机会,还是因为想将就地过下去而让你去打胎,但我很清楚你一直都在推卸自己的责任。因为在你的所有表达中,你呈现了大多数咨询者的通病——总是过多地谈及对方的问题,而很少检讨自己。

从你的问题里,我看到的是“他一次又一次的冷淡才让我出轨的;他现在还骗我打掉孩子后,继续冷淡我,所以我才想要离婚;现在家长们都反对,所以我才不知怎么办”。

亲爱的,不管你是否离婚,你都必须让自己长大,为自己的一切行为和选择负起你无法推卸的责任!

你太不把自己的人生当一回事情了,你太不礼敬爱情和婚姻了!很多时候真的不是“婚姻是爱情的坟墓”,而是太多人像你这样用随便的态度戏弄和葬送了美好的爱情和婚姻!

你在结婚前,两个人明明已经有情感上的缝隙了,你也明明不爱对方,已经出轨,却还那么不负责任地把自己嫁了把对方坑了。你已经组建了家庭,却还让自己怀上了第三者的孩子,你为什么要为自己的人生创造出那么多的混乱和问题呢?做这些选择和事情之前,你都不考虑下将来要面对的问题的吗?你为什么要在事后才知道问:我怎么办?

亲爱的,你怎么办啊?!

1. 好好问问自己:我到底要什么样的人生和婚姻!

只有当你对自己的人生有很清晰的渴望和规划时,你才不至于稀里糊涂地过日子。

2. 诚实以对:我到底爱不爱这个男人?

如果不爱,就离吧!你已经深深地伤害了对方,不要为了自己的面子或者生存而继续坑害对方。让对方有机会重新开始自己的生活吧。

如果你还爱,试着主动靠近对方,真诚道歉,并了解对方真实的感受和想法,看看有没有什么是可以修复他的心碎和婚姻的方法。有些坎要过去,需要时间,更需要诚意。

3
“不接受”创造了距离
我觉得我与别人总是保持着一种距离感,和父母长时间不见也会这样。平时如果我的心情很好或者我真的很感兴趣的东西我会去主动找人交流,但像办公室的聊天或者饭桌上的聊天,我总觉得别人在讲废话,我不想讲但也不得不承认讲不出来,所以常常笑着不搭腔,别人问到我我才会开口,因为这样总是给别人留下不爱讲话的坏印象,我十分憎恶也十分恐惧这种评价,这种性格现在也影响到了我的职业发展,从一个对外的部门转为对内的管理协调,我想改变,也曾试图讲些不痛不痒的话尝试融入,但在仍旧收到这样不爱讲话的评价时对我的打击更大,我试图管理情绪,试图多和别人交流,但距离感始终还在,别人过得自由自在,为什么我这样局促不安,我想改变。

A3:

是“不接受”创造了距离。

首先,你不接受自己是一个需要个人空间多过群体生活的人,你不接受自己和他人的不一样。你在这个差异里感到孤独而不被认同。

其次,你不接受别人说你“不爱讲话”的评价,不接受自己工作岗位的变更。更不接受自己的努力没有被看到和没有起到你想要的结果,反而还是继续得到你不想要的评价。

再有,你不接受别人的“废话”,你认定那些话很无聊,甚至在你的潜意识里,你还可能认为:“清高的我不应该参与这么低俗的话题”。

正是这些诸多的不接受,让你现在想改变又改变不了,想融入大家又没有成效。

“不爱讲话”其实没有什么不好!

亲爱的,“不爱讲话”到底有什么不好?有没有可能你过于放大了自己的问题呢?你知道,我也是一个不爱讲话的人吗?如果当别人说:金颖是个不爱讲话的人,我会很欣然接受,并且会很开心有人那么懂我。你不要看我是以讲话谋生的人,开口讲话是我工作很重要的形式。

但这个是我的工作特征和特长,却不是我真实的本性和个人属性。生活当中的我,话很少,朋友聚会的时候也以陪同与微笑为主。所以,我生活里“不爱讲话”和我工作时“特会表达”,会让那些从学员的身份走进我生活成为朋友的人非常的意外。

朋友们会常常提及,说我工作中的健谈与生活中的沉默,让他们有一个真实的意外。我不知道是不是让他们有点失望,但我自己很欣慰与接受。因为我们都需要把生活和工作做很好区分,而不会时刻受限于自己的角色,可以做真实的自己。

好好做人比会说话重要

亲爱的,一个人被人评价“不爱说话”真的没有你想的那么不好!比起“这个人一点都不会说话,常常说错话、说让别人不开心的话”要好很多,甚至是有本质性差别的。

我个人更加认定,“好好做人”“好好做事”比“会说话”重要。虽然,说话是我们生活和工作很重要的沟通工具,但有些工作岗位真的需要一些“不爱说话”却“很会做事”和“很用心做事”的人。而且一个饭桌上,每个人都很爱说话,都抢着说话,谁当听众呢?

所以,你要先接受自己是一个“不会说话”的事实,先试着做好一个时刻微笑的“很会陪伴或者陪衬”的人吧。你要接受自己被更换了工作岗位的事实,把注意力从“我怎么融入饭局”转移到“我怎么尽快熟悉新的工作岗位而交出很漂亮的工作绩效”。

有时候,我们也需要“废话”

你还需要放下自己的另外一个“不接受”,那就是不接受他人在讲废话。我感觉你是一个把自己的人生活得过于严肃和认真的人,幽默感、风趣度、弹性都不大、是非观很强,很多事情对你来说,很可能非白即黑。这样你会让自己活得很累,同时也会拉大你和人之间的距离。

试着放下自己内心的一些标准和评价,放松一些来生活和看到周遭的人事物。其实生活是需要一些废话的,看似无聊、甚至低俗,却是让我们在快节奏和高压力中得到一点喘气和放松的空间。

“会开口”和“会说话”是两回事情

最后我可以给你的建议就是:保持自己“不爱讲话”的特点,但让自己“学会说话”。“不爱讲话”是人的性格,但“会说话”是人的能力,前者很难改变,但后者却可以培养。

所以,你既要接受自己又要去突破自我。小时候父母和老师教会我们的仅仅是学会开口说话和正确认字与发音,却并没有教会我们表达情感和与人交流。所以,去参加演讲训练班、去听那些教人表达学习如何表达和说话吧!让自己在专业人士和机构的帮助下,变得越来越会说话吧!

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本期回答来自:

金颖

著名心理专家、心理作家、北师大心理学博士生,作者微信公众号金颖,ID:amalajin

愿能在这里能带你片刻的宁静或者深思,获取久违的感动。