相爱后,为什么你会越来越像另一半?

恋爱后,为什么你会越来越像另一半?

有的人会发现,相爱后的两个人相处时间越久,就会变得有“夫妻相”。久而久之,两个人连生活习惯甚至连气质都会慢慢靠近。

在“今天我是谁”的测验中,你写下的形容词或一段话(比如,善良、敏感等等),是否在你的另一半身上同样具备呢?

在长久的相处中,相爱的两个人通过不断地交流,培养共同的爱好,慢慢随着记忆的沉淀,你们的观念,甚至态度和价值观会有越来越多重合的地方。渐渐地,你们很多地方会变得越来越像对方。

越来越像另一半

Aron(1995)和他的研究团队对325名大学生进行了一项为期10周的心理学研究,想要探讨恋爱关系是否会影响我们对于自己的看法。

测验的内容非常简单,仅仅就是回答一个问题:“今天我是谁?”。限时3分钟,尽可能多得去描述这个问题的答案。在回答这个简单的问题同时,询问参与者们当时的恋爱状况。

十分有趣的是,研究结果发现,那些正在陷入恋爱关系中的参与者在3分钟内对于自我的描述会变得更加丰富,他们会从更多方面、更多角度、更多词汇来谈自己。Aron把这样的现象叫做自我拓展。

随后,Aron进一步的研究发现,这种自我拓展的现象会深刻地影响我们的自尊水平。当我们能够用更多词汇、更多视角看待我们自己的时候,我们会更加自信,拥有更高的自尊。

此后,不断有研究探讨在和他人关系中产生的自我拓展,会对我们的关系产生什么影响。Graham(2008)发现夫妻之间的自我拓展行为提高了夫妻关系的满意度。

在日常生活中,当我们和家人、恋人、朋友相处的过程中,一些潜移默化的改变随时都在发生。在和他人谈论一个品牌的时候,你可能会说:“我老婆用这个牌子的唇膏,或者我老公戴这个牌子的领带”,到一个聚会场合的时候,你可能会和朋友说:“这是我男朋友去年生日我们来过的地方”。

你们有一些共同的经历,这些共同的经历组成了你们的共享记忆,随着这些记忆的沉淀,你们的知识、思想、观念,甚至态度和价值观会有越来越多重合的地方。渐渐地,你们很多地方会变得越来越像对方,甚至性格或记忆会产生混淆,分不清彼此。

恋爱,是两个人从独立走向“融合”

在我最初恋爱的时候,正值我的青春末期,晚来的青春痘占领了我的脸。那时我从来不会打理自己的面容。恋爱几年之后,我知道了一些杏仁酸的牌子,开始学会用面膜、涂防晒。

青春痘也随着我的青春不复返了。这一切都归功于我的女朋友,她梳妆台上的护肤品,我顺手就拿来用着,久而久之,在某种程度上我会觉得她的东西就是我的东西。

同样,我从前几年开始去健身房健身,想要通过运动保持良好的身材。久而久之,我女朋友也办了好几张健身卡了。我们的资源、知识、观念、认同在这段关系中获得了改变。

我开始认同让自己打扮得好看是一件值得去做的事情,她开始认同运动使人健康,我们分享我们各自护肤和运动的知识和观念,带动彼此去行动。

只有在我恋爱后,我对于“今天我是谁”的回答中才会有了这样一个选项:今天我是一个爱美的人。这可能不是我的特例,每一位投入到恋爱中的人,或多或少经历着这些。这是我们在关系中经历的自我拓展。

当两个人开始一段亲密关系,就自然而然有了一种把对方纳入自我的倾向,包括对方的知识、资源、观念、认同等,通过资源的积累进而增加自己的能力、扩展自身的社会关系与角色。
爱会让你成长,也会让你受伤

自我拓展带来幸福和力量

自我拓展常常会带来积极的感受,让我们对于自己的关系感到满意。我们会很骄傲地向别人说,这是我的某某某,ta如何如何。就好像ta是我的一部分,ta的优秀就是我的优秀。

我们和亲密的另一半有很多共享时光,那些时光都会是宝贵的财富。在我的心理咨询课上,有一个让我印象非常深刻的作业——制作自己的百宝箱。

在一个百宝箱中放上一些自己觉得重要的物品,可以是照片,纪念品,甚至是一句话(用纸写下),任何物品都可以,只要是当你翻开来看的时候,能够给你力量,让你在困难时振奋起来的东西。
当我收集好这些物品,制作出我的百宝箱时,我发现,里面几乎所有的东西都是「回忆」。每一个物品都可以讲出一个故事。共享时光是我们的心灵财富和前行的力量。

周国平在散文中描绘着:“在人生的航行中,我们需要冒险,也需要休憩,家就是供我们休憩的温暖的港湾。在我们的灵魂被大海神秘的涛声陶冶得过分严肃以后,家中琐屑的噪音也许正是上天安排来放松我们精神的人间乐曲”。

我们对家的归属,对伴侣的依恋,都让我们在这趟人生的冒险中有了安全感。在这趟孤独的人生之路上,因为有了我们身边亲爱的他人,我们自己也丰富起来。

极度的自我拓展是自我迷失

我曾经有来访者在失恋之后和我说:“我特别想知道ta到底是怎么想的”。别人的想法和态度,决定了他们的选择和行为。他们将自我全部寄托在了别人身上。

很多人在失恋之后常常会自我怀疑,感觉是不是自己出了什么问题,是不是自己不够好。他们都陷入了过度的自我拓展之中,迷失了自我。

现在回到题头的那个问题,看看你纸上的内容。关于“今天我是谁”的答案中,有多少是和你另一半有关的?有多少是仅关乎你自己的?

当你发觉更多的答案来源于另一半的时候,想象一下,如果时光倒流,我们乘坐哆啦A梦的时光机来到遇到另一半的前一天,“今天我是谁”这个答案会是怎样?(这是我常问在恋爱中迷失自我的来访者的问题。如果你有此困扰,可以问问自己。)

如果此时你的答案消极的部分很多,而积极的部分较少(这常常出现),问自己:“我希望明天我是谁”?。这或许就是你想要的答案了。

学会在爱情中真正的独立

很多人会告诉你要做一个独立的女子。其实这句话很对,问题在于我们常喊这句口号,而不知道如何去做。有时,我们又把独立看作是爱的反面,以为把心关闭起来,不受伤害、百毒不侵是独立。

其实不然,因为这根本上违背了恋爱中我们可能由自我拓展带来的幸福和满足。我们付出爱,就意味着一定冒着被伤害的风险。只是当我们被伤害的时候,“今天我是谁”这张纸上依然有许多积极的描述。

所以不妨一起行动,让我们开始做一个百宝箱。让其中的内容更加丰富多彩,包含我们的爱和亲密之外,包含着我们对自己的肯定和认可,是我们自己成长过程中靠着自己的努力获得的成就的部分。

在我的百宝箱中就有这样一件物品,那是我初中时的一篇作文,那篇作文得到了全班最高分,被挂在教室后面为全班欣赏。现在当我开始从事一些文字工作的时候,我会翻出它来鼓励自己,也提示自己不忘初心。你呢?你的百宝箱里会有什么?

作者 | 曾旻,北京师范大学心理学硕士,心理咨询与心理健康教育专业。知乎ID:曾旻,科普作者,出版知乎盐系列《直面创伤》。

参考文献:
Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: Prospective studies of self-concept change. Journal of Personality and Social Psychology, 69(6), 1102-1112.
Aron, A., & Fraley, B. (1999). Relationship closeness as including other in the self: Cognitive underpinnings and measures. Social Cognition, 17(2), 140-160.
Graham, J. M. (2008). Self-expansion and flow in couples' momentary experiences: an experience sampling study. Journal of personality and social psychology, 95(3), 679-694.

···

愿能在这里能带你片刻的宁静或者深思,获取久违的感动。