为什么你不敢拒绝别人?

大多数的我们都较难说“不”,表达拒绝和自己真实的想法。

我们害怕说出或作出任何会让他人会对我们生气,不认同我们的话语或事情。我们害怕他人不喜欢自己,会因他人的不开心,不认同感到极度罪恶,甚至觉得世界末日即将来临。

但如果让自己妥协没有表达出自己的需要或感受,我们内在又会有更加糟糕的感受,讨厌自己,觉得自己太懦弱,或者觉得他人太可恶,总是占我们的便宜。

就这样我们总是陷入进退两难的境地,不断地折磨自己。为自己挺身而出,表达真实的想法着实是生命成长过程中很重要的一步。

你是否过度讨好他人,失去了自我界限

首先让我们阅读下面的界限清单,看看生活中哪些时候我们允许他人侵入我们的界限,或者我们侵入了他人的界限。

这些是否曾经发生在我们的孩童时期,现在是不是还持续发生着? 当我们能够准确地觉知什么是侵犯界限的行为,有哪些侵犯发生在我们身上,或者他人身上。

1、 总是要求你应该怎样,不应该怎样。(你总是要求他人怎样,不应该怎样。)

2、否定你的感觉,比如说“这有什么好担心/害怕/了不起/生气的?根本就没那必要!”(你常否定他人的感觉。)

3、被以愤怒、罪恶感、期待、恐惧的方式支配着你。(总是对他人发火、让他人产生罪恶或恐惧。)

4、 说话时无端被打断或忽略。(你喜欢打断别人说话,自己发言。)

5、 某人总认为他自己是对的,要求你听他的,或他必须要有最后的决定权。(你喜欢他人听你的,总要个人做决策,不愿听他人意见,或者听后也完全不考虑他人意见,自己做好决定。)

6、 你的拒绝没有得到尊重。(因为他人的拒绝开始怨恨报复对方。)

7、 占用你休息的时间,让你做事情(领导、父母等)或陪他(伴侣、朋友等)。(你会占用他人的休息时间)

8、 受到暴力或威胁,不论是口头的,身体的,还是能量的。(对他人实施暴力或者威胁。)

9、某人总是批评或藐视你,挑你的缺点。(你喜欢挑他人缺点。)

10、被看成小孩,对方以高姿态地方式跟你说话。(你喜欢以比较高的姿态和他人说话。)

找回敢于说“不”的力量

当我们和权威人士或自己崇拜的人在一起时,我们会难以觉察并表达自己的界限。最明显的发生在我们与领导、老师、父母相处中,也会强烈地发生在我们与伴侣、情人或朋友间。

 

我们的界限在小时候没有得到尊重,在成人后便渐渐失去尊重界限的能力,不管是对自己还是对他人,我们对这两者都没有什么觉知。但当我们去真正探究究竟是什么潜伏在这个行为之下,我们便能够对自己和他人升起更多的慈悲。

年幼时期,我们把对自己的爱和认同的主动权交给了父母、老师和其他长辈等,按照他们认为正确的方式来做,妥协自己,让自己变成他们喜欢的样子来得到爱、关心和认同。

或者我们总是被批评斥责,说我们这做得不对,那做得不好,并强迫我们按照他们的方式“改正”、行事。

久而久之,我们害怕说出自己真实的想法,做自己真正想做的事,因为我们担心一旦说出来或做出来,父母、老师或其他长辈会不喜欢我们,讨厌我们,而我们因此会失去爱。

如此,我们日渐积累的恐惧和羞愧是如此强烈,以至于我们在成人时失去了表达真实想法和说“不”的能力和力量。说“不”只会给我们带来压力以及退缩感。

学会设立界限,为自己负责

当受到侵犯时,我们要不陷入退缩状态,要不极为愤怒,有时是先陷入退缩,然后对他人产生极大的怨恨。但潜伏于这两种不同反应中的恐惧和羞愧基本是相同的。

 

了解学习设定界限非常重要,但同样,这与他人无关。这纯粹来自我们内在的明晰,是一份对自我需求的清晰了解,并看到自己的本来面貌不是他人对我们所期许的样子。

这一份内在的观察需要我们持续面对自己年幼时受到拒绝、否定、惩罚甚至遗弃的恐惧,以及现在在面对他人,表达自己情感时的艰难和恐惧。

因为让自己妥协,相对来说是比较安全而熟悉的,所以常常我们会紧抓这份安全感,害怕去面对自己的内在恐惧,害怕踏出那一步。而对于某些人是紧抓对他人的期许,严格要求他人,来让自己不需要面对梦醒时必须要面对的孤独和恐惧。

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转载自微信公众号:爱自己遇见真正自己(ID:Yves-Rakendra),翻译杨阳综合书籍内容整理

愿能在这里能带你片刻的宁静或者深思,获取久违的感动。