你不需要他人的承认就可以发光

我不需要他人的承认就可以发光

老师,我知道父母是不能选择的,但是面对整天“毒舌”的爸爸,心里乐观的我总是受他影响,甚至有点讨厌他,他一开口我就想逃离,每次沟通不到两三句就会吵起来;他是因为没有安全感才会“毒舌”吗?我该怎么跟他相处?(是不是真正乐观的人才可以面对这些负能量并改变他?)请老师帮帮我,谢谢您!

承认

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一般来说我们受伤分成两个层面:

  • 第一个层面是外在的伤害,比如你的爸爸的“毒舌”。
  • 第二个层面是内在的伤害,比如他的毒蛇之所以能伤害你,是因为你内在也可能有部分对他这么说的认同。

比如我如果跟世界首富说你“好穷,真可怜!”,对方不会觉得我在伤害他,因为他内心并不认同这个观点,但如果我跟一个穷人这么说,他可能会很羞耻,因为他同意你的说法。当然,也有可能世界首富听到你这么说,他可能也会很受伤,这就说明他内心有些心理问题了。而一个穷人可能并不认为穷是一件可耻的事情,可能对你的说法反而不以为然。

所以比起外在的压力和打击而言,内在的态度和内在的加工诠释更重要。

比如在和父母的关系中,我们很容易把父母当成定义我们的存在的决断者,好像对方是印章,我们是油泥,他们戳什么,我们就是什么。

如果是这样的话,我们就没有自我,而只有他们定义的自我。

所以这个时候,我们需要对自己说一句话,这句话就是我们的自我的护身符:我的存在无需定义,我的存在无需证明,我有权利得到他人的尊重,这与我做什么无关,和我是谁无关,和我来自哪里无关,因为我是一条生命,所以,我不需要他人的承认,就可以发光。

在这个世界上,每个人都是一颗恒星,如果你把别人当恒星,却把自己当月亮,你的光辉完全都来自他人的照耀,那么你的人生注定有一半是黑暗的。

你如此在意你的父亲的“毒舌”,可能你把你人生的光辉都放在他的手上。

这就会造成一种恶性循环,你希望他给你光明,但他却给你黑暗,于是你跟他较劲,希望他改变成恒星,但其实,他通过毒舌不断从你身上攫取光明,通过贬低你来维持他可怜的自尊。

如果是这样,你需要做的就是告诉自己,他不是那个可以定义你的人,你也无需他的定义,可以定义你的,就是你自己。

同时你需要找到你自己的光源和资源,这个世界不是只有他才能给你所有的需要的爱,这个世界很大,还有很多很多人等着认识你,并好好地爱你呢。

以前你是没有办法,而现在,你开始有能力去探索了,告诉自己,我不是刚刚出生的鸭子,会把第一眼看到的会动的物体当妈,我是可以不被本能驱使的人,我是有选择的人,我可以选择受虐,也可以选择被爱。

你的未来就在你现在的选择中慢慢变成现在。

长期关系中,性就是爱、爱就是性

我和老公感情基础很好,但是现在我认为老公不爱我了。他不会主动提性需求,我提出他大多数时候也推辞。平时也很少主动和我交流,总说他很累,没精力。我工作很忙,他常恶语指责我不管家和孩子。我很想离婚,但舍不得孩子,同时也舍不得和他15年的感情,其实他是个好人,但对我不够好。和他提出过很多次我的想法,但没有改变。我很纠结。

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性生活的问题,往往根源不是来自性,而是来自我们的心理需要失去了平衡。

在短期关系中,性就是性;但在长期关系中,性就是爱,爱就是性,爱在衰减,性也在消亡。虽然也有情感不在,但炮声依旧的案例,但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望:两个人都需要用性做最后一丝连接了。

话说回来,老公对你的性趣不足,其实原因很简单,他在情感中的核心需要没有得到满足,很显然,你们俩的情感的蓝图是不一致的。比如你工作很忙,在你生活的蓝图中,事业和家庭的比重和你丈夫对你的期待是不一致的,显然他希望你更多把精力投在家庭和他身上。

而你和他在这方面的矛盾冲突一直无法解决的时候,彼此就开始“黑化”对方了。

比如他会认为你很自私,你不爱他,也不爱孩子,你成为一个不称职的妻子和妈妈,这可能对他来说是无法接受的,比如他可能从小也有很爱工作的父母,他曾经在过去遭遇过很多被工作狂父母忽略的经历。

这些创伤让他对你有一种补偿性的期待:希望你更着

重于家庭的照顾,而非奔事业;显然他的期待落空了,他的创伤就不可避免地到来了。或者他会只是因为认为男主外女主内是天经地义的婚姻生活的蓝图,而你离经叛道,会让他觉得不可思议,会觉得你是因为不够爱他才会如此。总之,你们之间关系的最重要的需要得不到满足,双方就处于战争状态,而非合作状态。

要从战争状态转化为合作状态,第一步要做两件事,你的情绪和他的情绪都有空间去释放。

在释放的过程中,完成第二步,进行觉察,了解到自己的核心需要背后的伤痛。

这一步可以帮助彼此更好的理解对方,从而在一个更宽阔和更包容的环境中,完成第三步——进行合作,进行谈判,找到彼此可以结合的交集,实现彼此核心需要的满足。

但这个工程会挑战过去的创伤和在亲密关系中固有的交流模式,所以会需要很多个人成长才能完成。

如果同性恋是心理问题,那么喜欢吃肉也是一种心理问题

我是一名同性恋,最近因为这个事,家庭关系异常紧张,父亲和姑姑非常不理解,非要说这是父母离婚给我造成的,然而我觉得并不是,我当初是非常同意他们离婚的,所以我想请问我这种情况该怎么办?

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出柜这件事对当事人来说最大的挑战就是亲人的种种不理解。在当下的中国,对同性恋还是有很多误区的,比如同性恋是心理问题,事实上,如果同性恋是心理问题,那么喜欢吃肉也是一种心理问题,它只涉及到我们的性的爱好,而和我们的心理是无关的。心理学曾经想要把同性恋列入病态的世界,但最终还是承认,同性恋是正常的性取向差异,和心理问题无关。

但这个问题也是很普遍的,那就涉及到代沟问题,因为知识和人格发展的局限,很多老辈人无法理解我们,你的问题的解决方法和应对“被逼婚”的方法是差不多的。

世界上解决问题的方法无非是三个方向:“情”、“理”、“利”。

如果能以情动人,就用情。如果能用理服人,就用理。如果可以用利治人,那就用利。

对老一辈人,“情”和“理”往往是没用的。更有用的方法是“利”:他们不讲理,跟你滥情,那么你就不跟他们用讲理的方法,就不要那么用情。而是用利益来制衡他们。

1.对他们的各种抒发情怀和跟你的劝说,采取保持距离的态度,不卷入到和他们的斗争当中。

2.明确地划定界限:如果他们能自己去消化,不要你来做他们的情绪垃圾桶,你就可以和他们保持关系,否则他们就会伤害到你们的关系。

3.保持自己内在的底线:很多时候,出柜的人往往最害怕的是被家族抛弃,被人群抛弃。但除非这个家族极为病态,往往大多数家族是可以接受这个事实的,只是他们需要一些时间来修复这种冲击。

4.更多的经验可以告诉我们:在很多底线问题,如果我们坚持住,往往先投降的是老一辈,因为你还有更广阔的世界,而他们却只有你,所以不要被自己的内心的恐惧所降服,卷入到和他们的一起纠缠的浆糊里。

世界上所有事情都遵循这个道理:见怪不怪,其怪自败。你的家人的闹,一般都是有一个时间段的,到了半年以后你再看这个事情,会嘲笑现在的你的种种张皇失措。

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本期回答来自:心之助首席情感专家、心理专家。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》等。微信公众号:心之助  ID:luyuexinli

愿能在这里能带你片刻的宁静或者深思,获取久违的感动。