你们在一起,父母不同意?

我有个朋友最近在为家事操心,是他妹妹和父母的矛盾。妹妹谈了个男朋友,分分合合好几年了,今年春节带回家,家里不同意,一直抗争了半年多,你死我活的,不是妹妹喊着要私奔,就是母亲以死相逼,后来父亲跑到男孩家里闹了一场,男孩再也不跟妹妹联系了,最近听说要结婚了,妹妹就彻底发了疯,见谁“作”谁,谁也不敢搭理她。

我说这都什么年代了?父母是为了什么非要阻止儿女的婚姻?

他说因为那小子不靠谱。

我说怎么不靠谱?

他说首先家里穷,又没什么学历,我妹妹重点本科毕业,他初中没念完就打工了,到现在也没混出什么名堂,这入门条件就不合格,所以家里一开始就反对。

他说,我妹妹那个人,念书念傻了,把我们当成故事里的封建父母了,说我们现实。我说我们凭什么不现实?你能不吃不喝的活着吗?人要结婚过日子,总要拿出对未来的打算啊,哪怕暂时穷,你得让我看到以后,哪怕以后也穷,你得让我看到希望啊。可是你什么也拿不出来,就硬着个脖子,你穷你有理,我拒绝你我就不道德,凭什么啊?

我说两个人真要感情好,肯定是对未来有计划的啊。

他说有个屁计划,两人异地恋,妹妹好不容易签了外企的工作,他一个打工的在哪打不一样,不肯为我妹妹过来,说什么男人不能围着女人转,我妹妹也多次妥协过,想为他放弃工作,但是并不确定这个人值不值得。因为不能朝夕相处,所以总有隔膜,我妹妹想达到亲密无间的境界,就会看他手机,但是一看手机他就发脾气,有一次还把我妹妹打了,我妹妹说不是不信任他,而是他手机里,确实有跟别人暧昧的短信。之前几次分手也是因为这个,我妹妹跟他吵架,他也不挽回,分手期间又谈了别的女朋友,我妹妹没办法,一次次主动去找他。找回来又有什么用呢?能解决根本的问题吗?你一逼他去解决,他就大不了分手。你说这样人靠谱吗?

我说确实不靠谱,真正相爱的人,是会想着怎么才能在一起,看到困难,找出问题,一起去解决,去担当。可是他好像并没有认准你,也不想为你做什么,也不在意你的感受,反正你不愿意就换人。

他说是的,就是这样的态度,所以领回家里来我父母就说,以你这个条件,你们以后是什么打算?我父母很郑重其事的谈这个问题,但是他一脸不屑,根本不把老人放在眼里,大致的回答是,我心思单纯,没想过这些庸俗问题,是你女儿看好我,非要跟我在一起的。我父母说,你去我女儿身边工作,并且买房买车定下来,我们才能同意。他就跟我妹妹说,你家里的意思就是不同意,我们以后不要再联系。我妹妹就怪我们现实啊,哭啊闹啊,说我父母只认钱啊,卖女儿啊,总之就是我们杀死了她的爱情,是她的仇人。

我说也许,她心里并非不知道这个人不行,她并非不知道就算父母同意了,她也不会幸福,她并非不知道那人对她真心不够。只是让她接受这个事实太痛苦了,让她作决定也太痛苦了。所以无意识的让父母替她做了决定,之后把所有的痛苦都发泄在父母身上。

他说,是这样的。可是毕竟父母年纪也大了,经不起折腾了。他跟我妹妹说了分手后,我妹妹找他他也不拒绝,又多次住在一起,其间我妹妹一提实际问题,他就说反正你家里也不同意,你以后别来找我了。我父亲知道这样后去他家里闹,不知道用了什么硬的还是软的方法,回来后就病了一场,可能一辈子的一口真气耗出去了,现在身体大不如以前了。所以我尽量不让她接触父母,我每天再忙也去她那看看,让她对我发泄一番,总有一天她发泄够了,也就走出来了。唉,我感觉我就像《好先生》里的江浩坤啊。

我听他说完感慨万千。我们年轻的时候总是叛逆,怀着对社会现实的恐惧,对自己的无能,对想要的人或事物的无力,最后把所有的怨怒指向父母,你既然是最爱我的人你怎么不能帮我解决这个问题?你既然生我养我为什么不能让我幸福?好像是父母阻止了你的幸福,拆散了你的真爱,耽误了你的梦想,如果有一天你能看到有些事,即使当初父母同意,你也做不到做不好,你能看到自己的狭隘和渺小,你才真的成熟起来。

就好像这个姑娘,口口声声说失恋了,是因为父母不同意,那么父母为什么不同意?父母真的是法海和西王母?不懂爱,见不得自己孩子好?也许确实存在那样的畸形家庭,非常态父母,但我想正常的大多数父母,都不是为了从儿女的婚姻里得到自己的利益,而是真的只有儿女幸福自己才能安心。所以他们说不同意,其实是说出了你内心深处不敢说,说不出来的声音,他们指出了你自己都解决不了的疑虑。

我的这个朋友,这个大男人,其实也是在跟父母的较量中一下子成熟起来的。几年前他带他前女友回家,他父母也是不同意。当时女孩子面对陌生的二老手足无措,就在那里玩手机,他悄悄提醒她去帮母亲干点活,她转了一圈又回来,说母亲不用她,于是继续玩手机,一家人尴尬无言。当时他妹妹还小,事后说哥哥你们这算什么情侣,电视里的情侣都甜甜蜜蜜,带回家来欢天喜地。

于是他陷入对这个问题的思考,为什么不能甜蜜欢喜?因为女友在父母面前的表现让他失望至极。可是他为什么要站在父母的角度去审视她的表现,而不是把她作为自己最心爱的女孩,领到最疼爱自己的父母面前?是的,如果他内心认定了她是这辈子要守护的女孩,一定会给她依靠,给她信心,把她带到任何人面前都不容质疑。可是他没有。

他之前还犹豫要不要带她回家,他父亲说,你为什么犹豫?

他说我怕你们不同意。

他父亲说,你都怕我们不同意的人,你还能娶?

他那时就看到了自己的内心,原来他根本没信心,原来她一直都不是他理想的女孩,也从未让他动心,只是对他的好,打动了他的善良。

之后他们分手了,别人问起他说,我父母不同意,嫌她个子矮,性格闷……其实他心里知道,那都不是真正的原因。

在那之后,他跟父母通通透透谈了一次,其实从小到大,他跟父母交流甚少,这也是他带女孩回家,局面尴尬的另一个原因。他在父母面前都刻板无言。他在父母面前都放不开,不真实,不亲近,他怎么把自己的亲密关系展现在父母面前?想想都难受!父母那个年代的人不善于表达感情,对他的教育总是带着严肃悲情,其实他在同学朋友面前并不拘谨,在家里却像带着面具一样,想来可笑,明明是最亲的人。

那以后他跟父母无障碍沟通,讲述自己成长中父母不知道的细节和心情,讲述自己现在身处怎样的环境,是怎样精彩的生活,也主动关心起每一个亲戚。渐渐的不但自己不再别扭,连家里的气氛也被他调动,每个人都变得快乐而可爱起来,他才感到自己真的长大了,原来长大的第一关竟是修复跟父母的关系,跟父母关系好了,好像做什么都更有底气了,相反连父母这关都不过,那真的谈不上什么找到自我。

他说他第一次带现在这个老婆回家,进门第一句话:爸妈,这是我老婆,你们不准欺负她。于是父母嗔笑,老婆撒娇。而他第一次去老婆家,从头到尾目光几乎没离开她,他说他也没带任何礼金,也没许下任何承诺,但他们就是相信他。

作者:邵琪,一个体制内的教书人,体制外的写作者。一个兼职心理师。一个会讲故事的树洞。用文字历经人性,解读成长。用爱寻找救赎,治愈心灵。

愿能在这里能带你片刻的宁静或者深思,获取久违的感动。